Truyện Cười Việt nam vô đối hay nhất

phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

======================================
Cả thế giới đều phải kiêng nể

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau.
Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm.
Người Trung Quốc lại sợ ai???
Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…
Hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% …

================================
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích?

Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê phim s€x ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái máy bay bà già” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ trong tương lai

Ngoài ra còn các môn khác : Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó…

==============================
Ngu như người kinh

Người dân tộc thường có câu chửi ‘Ngu như người kinh’
Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố,
ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế?
-Chúng tôi đang đếm bóng đèn –2 người dân tộc đáp
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? –Ông tổ trưởng dân phố lại hỏi
-18 bóng 2 người dân tộc đáp
-18×2=36 nghìn đưa tiền đây –Ông tổ trưởng dân phố nói
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin

=====================================
Hớt tóc free

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

=====================================

Ai đáng sợ nhất?

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng .
Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .
Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng .
Một số người sợ đến ngất xỉu.
Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe .
Một số người ngất xỉu nữa .
Đến người Việt Nam, ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa  ????????
tất cả khán giả ướt hết quần…

==============================
Chuyện giữa ta và tây!

Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what’s your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What’s your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is…!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng… Rồi cắm đầu chạy thẳng.

===============================
Thành tựu Y học của VN

Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau “khoe” về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal…..
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-…….. qua đường HẬU MÔN!

=============================
Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.

Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.
Con voi lắc đầu như điên.

=============================
Ttổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: – Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:” Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!” Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: – 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả….thế giới sẽ xôn xao đấy!

=============================
Nước nào Kết nối Internet sớm nhất ??

Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng.
Mỹ vội kết luận ” 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng” .
Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.
Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn ” 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi”

=================================
Đáng là bao

Trên 1 chuyến máy bay có 3 vị nguyên thủ quốc gia: Mỹ, Pháp và VN.
Chiếc máy bay gặp phải 1 cơn bão và phi công yêu cầu mọi người phải ném bớt đồ xuống biển để làm nhẹ bớt máy bay cho dễ dàng điều khiển hơn.
Vị nguyên thủ người Mỹ bèn ném 1 cặp toàn dolar xuống và nói: “nước tôi in ra dolar, nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!”
Vị nguyên thủ người pháp ném cả thùng rượu nho xuống và nói: “nước chúng tôi sx ra rượu nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!”.
Đến lượt vị nguyên thủ người VN, ông tiến đến cửa và… quẳng 2 vị kia xuống rồi nói: “ở nước tôi những thằng bốc phét như vậy nhiều vô kể, có 2 mạng đáng là bao!”
một sinh viên nam ký túc xá đứg dưới sân giơ một cái chai lên
cô sinh viên đứng trên lan can giơ ra 1 trái chah
và thế là cả 2 cùg nhau cười âu yếm!
.
.
.
vầy nè:
.
chàg giơ cái chai ý hỏi "ch + ai = chờ ai"
.
nàg giơ trái chah trả lời: "ch + anh = chờ a
=> gê..!

------------------------------
Ông ngoại đi học lớp dành cho người già, cháu trai thấy lạ nên hỏi
[_ông già thế này mà còn đi học ạ?
[ông ngoại liền tl:
[_thời buổi này học đến già cháu àk
[cháu thắc mắc:
[_
học thỳ đc nhưng cháu thắc mắc là nếu giáo viên bắt họp phụ huynh thì ông để ai đi

------------------------------
Trước khi lên đường đi thỉnh kinh Bồ tát gọi 4 thầy trò đường tăng lại và nói:
- Ta sẽ đạt nickname cho 4 thầy trò ngươi:
ngộ không sẽ là tiểu Tôn,
bát giới là tiểu Trư,
xa tăng là tiểu Sa...
Đường tăng chợt ngắt lời bồ tát:
- hix, ko phải đặt nickname cho em đâu.

------------------------------
Thằng VN đi chung với thằng Mỹ.
Bỗng ai ném đá trúng hai thằng.
-Thằng Mỹ nói: who?
-Thằng VN nói: Ai... ( I = Tôi )
Thế là thằng VN nhập viện

------------------------------
2 anh thươg binh nằm cạh nhau
TB1: Sao m bị thươg ghê thế?
TB2: À, tại lão chỉ huy.Trog giờ thực hàh ném lựu đạn.Lão ta dặn: rút chốt và ném thật xa.T làm y như thế...
TB1:Thế sao m bị thươg?
TB2: t ném cái chốt

------------------------------
Thủ tướg Lào gọi đại diện Vn đến nói chuyện
Tại sao các thứ rẻ tiền, hôi hám, vớ vẩn các ông đều gắn với chữ Lào,hết dép Lào,hắc lào,thuốc Lào, rồi lại gió Lào?
VN.Chúng tôi sẽ về nhắc nhở dân
chúng!
Vừa ra đến cửa,
VN thảng thốt:
Thằng lào, thằng lào ăn trộm dép tao

------------------------------
Trong một tiết học. Cô giáo đưa ra đề bài:
-Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau: “Con ông cháu cha” nghĩa là gì?
Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:
-Thưa cô! Đó là cách gọi ngôi thứ của “Đứa trẻ được sinh ra bở bố chỒng và con dâu”.

------------------------------
2 thằng đi chơi.Thằng A đi tè bị rắn độc cắn vào chym
Thằng B gọi điện hỏi 115:
_Alo bạn tôi bị rắn cắn,bây h phải làm sao ?
115:Bạn dùng mồm hút độc ra chúng tôi đến ngay
Thằng A hỏi B:
_Bác sĩ nói sao?
Thằng B
_Nói mày sắp chết
=))

------------------------------
- Alo! Em đấy à? Xong chưa?
- Vâng, 5 phút nữa em có mặt
- ....
- Alo! Em à?
- Vâng, anh đợi 5 phút nữa em có mặt
- ...
- Alo! Em...
- Em đã bảo 5 phút nữa em có mặt mà sao cứ nửa tiếng anh lại gọi một lần là sao thế?
- !!!
==> rất k0n gái

------------------------------
-Bố dặn con: ở nhà quét nhà, hót *** gà, nấu ăn
con: vâg ạ
Bố: sao mÀy nấu cơm kinh thế?
Con: bố bảo quét nhà hót *** gà nấu ăn mà

------------------------------
-1 vị đại sư chia sẻ:
Sống trong chùa điều đáng sợ nhất là đang ăn cơm mà nhìn thấy tóc ở trong bát.
€
Vì trong chùa toàn sư làm gì có ai có tóc...
€
£
€
£
€
nhưng lông nách thì ai cũng có.

------------------------------
-Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi:
- Cậu làm gì vậy?
- Tớ vừa uống sữa. trên hộp có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.

------------------------------
*..*LUẬT CHÉM GIÓ́*..*
Điều 1:Chém gió lịch sự,nhã nhặn,văn hóa đối với người bị chém
Điều 2:Chém khôg cần mạh nhưg sát thươg chí mạng
Điều 3:Chém là khôg nhân nhượg với nhữg đứa tỏ vẻ nguy hiểm
Điều 4:Khôg để người khác chém lại
Điều 5:Chém phải chính xác trong phạm vị rộng

------------------------------
+]Bệnh nhân :
]]-]Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!
]+]Bác sĩ trấn an:
]]-]Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà... bị thủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!
]]-]Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
]]-]Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi

------------------------------
Troq qiờ học Tèo quay xuốg bàn của Ly và lan, Tèo nắm tay Ly thắm thiết và nói:
- Ly ơi! A muốn nói với E 1 điều mà A đã hằq dấu kín bao lâu nay đến tận hnay mới có dịp thổ lộ với E!
- Ừm. Hihi. A nói đi?
.
- A muốn nói với E rằq:
.
.
.
.
.
.
.
.:
- A yêu Lan!

------------------------------
-Nhà bác đẹp wá.Cháu rất thích nhà tranh tre nứa lá
-ừh,cảm ơn cháu.
-nhà này mà đốt thì là cháy to lắm bác nhỉ
-con mẹ mày cút ngay

------------------------------
Giờ học thầy giáo dặn h\s:các e ra ngoài ăn ns phải chuẩn mực lễ phép nge chưa
H\sạ.
TG:có lần thầy đi ngag qua đườg có tkằg chém gió bực mk wá tkầy cho nó rụg 2cái răg cửa
H\s:woa...
TG:giờ các e tkấy thầy còn cái răg nào là thật khôg
------------------------------

-€Hai thằng thần kinh chơi trò bán hàng
]
-€Anh gì ấy ơi bán cho em một lít thịt đi??
]
]
-£Hôhôhô mày đúng là thằng thần kinh! Mày có mang
]
]
chai đâu mà đòi mua thịt

------------------------------
*2 đứa trẻ con n.c vs nhau trong nhà trẻ*
- Ko biết tớ vs cậu ai là gái ai là trai nhỷ??
.
- Úi xời, chuyện nhỏ, trưa nay tớ với cậu nằm cạnh nhau ngủ, ngày mai đứa nào bụng to hơn thì là gái !

------------------------------
Học trò không phân biệt được X (ít sờ) và S (ết sờ)]
co giáo tức quá cho ví dụ để các em dễ nhớ:]
X thì có cách rộng 2 bên giống con bướm ví dụ như: xấu xa]
S thì có cái mỏ cong cong giống mỏ chim vi dụ như: sung sướng]
nào, bây giờ các em đọc lại nha:]
cả lớp đồng thanh: sờ chim là sung sướng, sờ bướm là xấu xa]
cô giáo:!!!!??!??!!]

------------------------------
1 bà mẹ đt cho con gái mìh có việc gấp
:
Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời k liên lạc đc
Bà mẹ:
Vậy chừg nào thì liên lạc đc hả cô

------------------------------
-Bác sĩ hãy nói thật cho tôi biết, tôi còn sống được bao nhiêu lâu nữa
-Mười.....
-Mười? Mười j thưa bác sĩ
-Chín..........
-Mười chín?!Mười chín năm hả bác sĩ
-Tám....................
-??????
-Bảy..............................
-!!!.................... []
- sáu ...................
-năm.......
.
.
.

=))

------------------------------
‎- Này A, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio… được nhỉ? - Tất nhiên là họ không thể sống được.
.
.
.
.
.
[[Anh không thấy họ chết hết cả rồi sao!
------------------------------
1 Chàng trai đang du xuân bỗng thấy cô gái mặc váy trắng xinh đẹp liền buông lời trêu nghẹo:
E ơi tết đến xuân sang
A qua nhà đón e về làm thê.
Cô gái tinh ý đáp:
A ơi tết đến xuân về
E đi du tết cũng vì tìm phu
Nay a đã hỏi làm thê
E ở nhà xác đón về a ơi!

------------GameHub.Pro------------------
Tí đang ngồi ăn lạc vs ba. Bỗng dưng thấy buồn ị qá. Liền vội vàng chạy đi ị và nói vs bố.
.
.
.
.
.
.
.
.
.- "Con ị ba đừng ăn hết nha"

------------------------------
+ Giữa trời không có 1 gỢn mây, Quan phu hạ lệnh:
+ ChÉm !!!
+ Bỗng tử tù cười phÁ lên Quan phủ hỏi:
+ "tại sao lại cười ?"
Tử tù trẢ lời:
+" Quả nhiên các chuyên gia nói không sai..
+
+
+
+
... Cứ cười 1 lần. Tuổi thọ tăng thêm 10s.

--------------GameHub.Pro----------------
GĐ đi làm quên kéo khóa quần
Thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
- Sếp hnay quên không đóng cửa gara
GĐ giật mình nhìn xuống. Thẹn quá bèn chữa:
- Thế cô đi qua có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
|- Dạ không! Em chỉ thấy một chiếc xe bò chở rơm thôi ạ

------------------------------
Tại quán rượu:
1 gã tóc muối tiêu gào lên với gã còn lại:
- Tao thực sự.. đã ngủ với mẹ mày đấy!!! hố hố, mày làm được gì tao nào???
Tất cả mọi người đều im phăng phắc, quay lại và trố mắt nhìn xem anh chàng còn lại sẽ làm gì.
Anh chàng:
.
.
.
- Về nhà thôi, bố lại say rồi...

------------------------------
A say rượu đái chỗ có biển:"Cấm k đc đái"
Côg An: Sao a đái ở đây?
A: Tôi là ng Tàu nên đọc từ phải qa trái nên tôi tưởg: "Đái đc k cấm"

------------------------------
Đi học, thấy thằng bạn mới cắt tóc, khen câu:
Uâyyy, ngầu thế!
Thằng bé sướng cười như bố rơi xuống giếng.
Nhưng nó đâu biết:
"N gầu"...
:
Nghĩa là nhiều gầu.

------------------------------
Đục hai lỗ ở nồi cơm điện, móc sợi dây kẽm qua 2 lỗ đó, thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí :
- độc,
- an toàn
- Và cái cuối cùng khá là quan trọng "Có Thể Bạn Không Xinh, Nhưng Người Khác Cũng Phải Ngắm Nhìn..........."

-------------GameHub.Pro-----------------
Bố hét con:sao mày bị 0đ thể dục.
Tại cô giáo bảo từ từ đưa 2tay,rồi đưa 2 chân lên.
Bố:thế thì đứng bằng ku hả.
con:con cũng nói thế

------------------------------
A: Hôm nay tớ có việc cần gấp 50 nghìn, mai tớ sẽ trả gấp đôi.
BThật không, nói phải giữ lời đấy. Quý cậu lắm tớ mới cho vay.
Đúng hẹn, hôm sau A chỉ đưa B đúng 1 tờ 50 nghìn gập làm đôi rồi nói:
- Gấp đôi rồi nhé!
- !!!!!
Thông minh có hạn thủ đoạn vô biên!!!

------------------------------
Con gái:
Bố ơi cho c0n đi chơi nhaaa [] [] [] []
.
.
.
.
. .
.
.
.
Bố: Mày thích đi đâu thì đi nhưng đừng đi ra khỏi cổng nhà là được
=))

cảm ơn bạn đã ghé thăm GameHub.Pro